Alcool

Italy, night

Troppo tardi per scrivere in inglese. Troppo stanca perfino per pensare in Italiano. Sono nel mio letto con il computer. Oggi ho ricevuto la notizia che ho vinto un'altra borsa di studio per la Francia. Non so se sia cumulabile con l'altra o se la potro' spostare a quando la prima finira'. Vedro'. Speriamo di non dovervi rinunciare. Sono abbastanza nervosa per questa nuova avventura. Non tanto per il posto, so gia' che mi piacera'. Quanto per tutte le cose nuove che vado la' ad imparare e per il fatto che ultimamente il mio cervello sembra atrofizzato. Penso di aver consumato i miei neuroni a forza di pensare a come poter sbloccare la mia situazione sentimentale per avere l'happy end. Happy end che non e' arrivato e che non si prospetta neanche all'orizzonte. In piu' per i due mesi condividero' la casa in cui vivro' con un'altra persona. Sono troppo indipendente ed amante dei miei spazi per voler vivere con qualcuno che non sia chi scelgo io. Ma all'inizio questa e' la situazione migliore. Spero di trovare delle persone gentili e disponibili al lavoro, di farmi nuovi amici e di trovare un posto carino dove vivere.

Ma non era di questo che volevo scrivere. Ho visto per circa una mezz'ora un programma su MTV. Mi piace guardare MTV la sera sul tardi perche' spesso danno programmi in inglese e mi piace sentire parlare inglese, mi mantiene in allenamento. Il mio inglese sta peggiorando sensibilmente. Comunque. Il programma trattava di due ragazze con problemi di alcool. A parte il disgusto e la pena di vedere due ragazze giovani buttare la loro vita cosi', la cosa che mi ha colpito di piu' e' stato il loro senso di impotenza. E mi ci sono ritrovata. Non per l'alcool. Sono completamente astemia. Ma il senso di impotenza lo provi ogni qualvolta hai una dipendenza, che sia dall'alcool, dal fumo o da una persona. E le dipendenze di solito non fanno bene a chi le prova, anzi, tendono a distruggere. Mi chiedo perche' non esiste una cosa tipo la Alcolisti Anonimi anche per le persone che hanno altri tipi di dipendenze. Magari una Innamorati Anonimi. Un posto dove tutti quelli con il cuore infranto, quelli che dopo mesi o anni non riescono ad andare avanti ed ancora se ne stanno li' a fissare un telefono che non suona potrebbero ritrovarsi. Io ci andrei, se non altro per non provare piu' quella sensazione di disco rotto a forza di parlarne a ruota sempre con quelle due o tre persone. Sarebbe bello sapere che non sono l'unica, che non tutti riescono a sostituire un papa con un altro, e che non solo io ho dei tempi geologici per riprendermi. Quasi due anni. Due anni fa ero un'altra persona. Due anni fa la mia vita era diversa. Migliore per certi aspetti, peggiore per altri. Ma tantissimo e' cambiato in questi ultimi due anni. Tantissimo tranne la mia situazione sentimentale, tranne il mio essere innamorata della stessa persona anche se sono mesi ed ormai anni che non riusciamo ad avere molto piu' che attimi e ricordi e tante, tante discussioni e conversazioni su skype. E due anni quasi che la crisi e' iniziata e non stiamo piu' insieme. E sei che ci conosciamo e sei anni di ricordi che non se ne vogliono andare neanche per un minuto dalla mia testa. Voglio un'associazione anonima anche io dove rifiugiarmi a sfogare tutte le mie pene per uscire da questa dipendenza.